• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:57 

Вот только сейчас поняла до какой степени я глупая. Вернуться бы назад и исправить один единственный день, как было бы круто. А таких шансов не будет. Тогда было всё идеально во всех мелочах, такого дважды не бывает. А я всё испортила, как обычно. Глупоглупоглупо. И вообще мне стыдно за своё поведение в некоторых ситуациях, вот я прям трус такой, уу.

22:36 

Размер: драббл
Рейтинг: pg
Жанр: флафф, романтика
Описание: ни о чём, бред, унылость и т.п.


опасно для мозга

19:58 

уруру


02:12 

Каким же я стала нытиком.
Мне плохо без бабушки, я до сих пор не могу свыкнуться с тем, что теперь мы живём без неё. Даже то, что я вижу её раз в пару недель ничего не даёт. Мне плохо без неё, очень плохо. Я вообще без семьи не могу и дня прожить, а тут тяжелее всего. Нет, люблю я всех одинаково, но бабушка это другое. Она меня всегда слушала, всегда поддерживала. Она знает обо мне больше, чем мама. Мне тяжело без неё, очень. По утрам не с кем попить чай. Некому пожаловаться на что-то или просто рассказать о важных для меня вещах. Я раньше не обращала на это внимания. Мама с папой, конечно, любят меня не меньше чем бабушка, но они никогда меня не слушают, называют это глупостями и т.д. Да может это и глупости, но для меня это очень важно. А бабушка всегда слушает,всегда помнит. Только теперь, когда возвращаюсь домой, мне не с кем поговорить, некому пожаловаться. Просто нет поддержки, которую давала мне бабушка. И мне без этого плохо. У меня нет сил, нет желания. Вообще пустота.

Может быть, я бы переносила бы это лучше, если не тот факт, что мы живём с бабой Валей(да, вторую бабушку даже бабушкой не могу назвать). Мне стыдно. Я её не люблю, не испытываю даже сотой доли чувств которые испытываю к бабушке. Меня бросает в дрожь от злобы на неё. Мне стыдно. Я не хочу с ней жить. Стыдно. Мама её тоже не любит.. собственно как и практически все, кто её знает. Тиранша, деспот, да просо на голову больная женщина. Она не старая, что бы впадать в маразм. Неет, она всегда была такой. Маме тяжело. Мне тоже. Хочу к бабушке. Не хочу жить с этой. Лучше в одокомнаной квартире, чем с ней. Не хочу её видеть, хочу как раньше, встретится пару раз за год и всё. Стыдно за то, что не стыдно.

15:22 

Итак, первая глава получилась маленькой и нехорошей. И вообще фу.
Выложу здесь, что бы не потерялось в бесконечных папках.

Персонажи: в этой главе только Ян, Женя и Оля. Дальше больше.
Пейринг: пока умалчивается
Жанр: ангст, слеш, романтика.
Рейтинг: R
Размер: надеюсь, дотяну до миди

читать дальше

12:44 

Вот почему я заболела сразу после каникул, было бы лучше, если б болезнь застала меня через месяц или чуть позже. Но зато освобождение от физ-ры.
Я совершенно разучилась писать, будь то посты в блогах, фанфики или сочинения. Надо читать чаще, намного чаще. Пойду пытаться написать первую главу.

Меня вчера так все достали, даже стыдно. Вот вроде бы тебе друзья пишут, а ты сидишь и мысленно их посылаешь куда подальше. Нет, ну серьёзно, надоело уже всех выслушивать. Вот всегда я им нужна была только что бы выслушивать их проблемы или поднять настроение. Я как-то и не обращаю на это внимания, у самой же такой характер, что всегда всем помочь пытаюсь, но вот когда такие друзья ещё и жалуются, что их никогда никто не слушает и не поддерживает, и только они сами всегда всем помогают(тут уже мои нервы окончательно не выдерживают, ибо все мои друзья эгоисты, которые плевали на проблемы других с высокой колокольни) становится уже не очень то приятно. И вот понимаешь, а может не нужны тебе такие друзья? Новая жизнь началась, появились новые люди, которым надо отдать должное, просто прекрасные люди, а вот со старыми пора прощаться? Да, я тоже человек, которому надоело быть клоуном и психологом, у меня есть своя жизнь и свои проблемы, и я хочу что бы моим друзьям, было интересно, как у меня там всё таки дела.
Даже стыдно, что я так про своих, как мне казалось, друзей отзываюсь, но когда ты болеешь, не можешь встать с кровати и лежишь в обнимку с тазиков, да и вообще всё ужасноужасноужасно тебя достают нытьём, не поинтересовавшись, а в состоянии ли я вообще кого-либо слушать, начинают жаловаться на свою ужасную жизнь, начинаешь очень сильно злиться.
Кругом одни эгоисты. Да и я не лучше.

01:19 

Дорогая Ри. В который раз я пишу тут всякие сопли про тебя.
Вот сижу я сейчас в час ночи и понимаю, что только тебя мне не хватает для полного счастья. Вот ну не хочу я через интернет, хочу что бы погулять вместе можно было бы сходить или просто дома за чашечкой чая посидеть, что бы поговорить можно было, а не написать пару строчек в асе и дальше уйти с головой в конспекты. Мне правда очень не хватает такого человека, как ты, в реальном мире.
А ещё прости меня, что я очень часто молчу или долго не отвечаю. У нас даже разговоры больше 10 сообщений не длятся. Это всё из-за вечно больного и усталого меня. Прости, что я вечно всё тебе рассказываю, просто реально больше некому. И вообще за всё прости.

Да, и мне очень не хватает того, как мы раньше часами в асе болтали. Хочу на год назад.

Спасибо, Ри, тебе за всё. Ты самый-самый лучший человек из всех, которых я знаю.

|Отматай назад касету, будем слушать ska|

главная